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阴郁的承担

只是不知道,我们怎么就成了现在的模样。

删了关于你的日志,可删不掉关于你的回忆。

我不知道该如何收拾对你的情感,它们仿佛沉寂了。

曾经内心的那头不安的兽,病恹恹的,双眼放空,再也没有了戾气,没有了勇气。

我以为自己真的很淡然,以为自己可以不倾诉,不发泄,当做你从未来过,当做什么都没有发生过。

黑暗裹挟而来的时候,我躺在床上,千篇一律地想你,只是开始不那么冲动,不再告诉你我的感受。

有些感情注定要埋葬,有些情绪注定要自行夭折,我承认曾经那么迷恋你,也许以后还会,但是那又怎么样呢。

人生有太多的无奈,亦充斥着遗憾。活着已属不易,为何再给自己添加负担,精神上的负担。

我过得不好,也不很坏。只是每天睁开眼,盯着天花板,默默做着挣扎。我只是,努力地过每一天。

写着写着,就进行不下去了。不该是这样的啊。我看着自己曾经写的关于你的心情,仍旧会伤痛,仍旧会动容。我知道那是真实的感情,我知道那不是一时的冲动,可如今的境地,让我如何为自己开脱。

或许就这样了吧。你忙。其实我明白你有多闲。我闲,但我装作很忙。只有如此,才会两两相安,才会避免纠缠。我已经习惯,习惯一个人。我们短暂的情感,不可遏止地开始,又无声无息收场。

我恨没有结局的结局。可这世上,又有多少事情是有结局的。或许成长的意义就在于此,我曾执迷不悟地寻找答案,跌跌撞撞,神色孤伤,现在我告诉自己不必强求,答案或许根本不存在。

我该如何面对你。我们是真的结束了,还是暂时的搁浅。

我曾经说不不后悔。可如今,我想我错了。如果我知道事情的发展是这样,我根本不会让这个故事开始,这个有头无尾的故事,这个注定要骇人听闻的故事。

我不知道你带给我的是什么,是一段苦涩的回忆,一个冒险,一个伤疤?

我还会想起,想起你最初打动我的那句话;想起你肆无忌惮的笑容;想起她口中说的你看我时不一样的眼神;想起我们独处的时候;想起我在这期间,在疯狂的喜欢着你的那段时间,我的傻我的呆我的愁眉苦脸我的神采奕奕,我的一切因你而有的改变,我的掩饰我的偷笑我的窃喜我的暗自伤感。

以后都不会了。我们都有所承担,我们没办法无法无天。更何况,事过境迁,迁得如此迅速,我还没适应我们的情感状态,它就唱起了挽歌。

我不哭,也笑不出来,我只是,只是真的不明白,这从头到尾,究竟是一个什么样的故事。

我只是,只是很想你。非常想。

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