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我很伤心,我很失败

2013.6.5

我现在很浮躁。期末大考前,感觉自己没有把握,那是因为我很少听课,骄傲了。靠着期末前一段时间的突击,上学期还让我混了个一等奖学金。超越了小桃,这种“压人一等”的感觉真是好啊,畅快。很坏。我一直很羡慕她的,不管过程怎么样,这个结果,至少我肯定了自己。

我们数学是分普通班和提高班的,提高班是要周六上课的。我是个懒人,自然没有去,但是几次下来,人家的分数总是比我们高。今年因为老师的疏忽拿到了原题,我觉得很不公平。很多时候,人与人之间就是存在这样的不公平,例如高干子弟轻易得到的,我们就是穷极一生也难以……那是难以企及的高度,

我还是决定跟小小p讲讲,想过很久,一直不想去,觉得不甘心。但是现在我整天想着这事,我很难受,我把自己困在了一个陷阱中,只有这样我才能得到救赎。我需要一个释然的机会。这样做了,在继续冷战,那也不是我能改变了。我很怕,很怕,她会跟我闹翻,我太注重人家怎么看我了,闹翻了怎么办?我很纠结,气疯的时候,就想那就索性闹大吧,咱们找辅导员讲,她总归能比较好的处理了吧,就怕闹得太大了。

最后还是忍不住跟小桃讲了,跟她讲,总是能受益匪浅,所以我更加钦佩她。总结下她的观点:我当时的话让人不舒服的,我瞬间觉得是我的错了,但是我说要我道歉,我也不甘心的,她回,不用的,还好。至少还是有肯定我的地方。告诉我,我有的时候讲话,听上去很刺耳。嗯,朋友就要跟这样的人做。这件事也许是导火线,但是我想了很久还是不知道在哪会得罪她,我与她私下几乎没有相处的时间。还讲了很多很多,我以为我会释然,但是下午的课我没有心思听,完全没有,而人家就听的好好的。我有点气不过。讲吧,讲吧,这个念头在我脑海里不停的疯涨,我迟早有天会爆发的,趁现在我还是很理智的。

嗯,谈完后回来。就如小桃说的,这是个导火线,简要说之,就是我吵到人家了。我现在想想我真是愚钝,我没有感觉到,当然是有时候,我是故意的,她们吵我,我就故意,我很坏吧。嗯,我想哭,我怎么会是这样的人呢,除了这个,其他的是我真的没有感觉到的,我做人算是失败么。原来我也是没有想到人家,自私的人,我很羞愧。又如小桃说,她是想着以后不会在寝室了,所以就撕破脸皮了。我纠结的是,我真的不会看人,小桃几乎就把握了人家的想法。现在,我很厌恶这样的自己,我究竟是怎样的人啊,处处感到自己的失败,谁能来肯定我,我自己又能从哪里找到我的自信。我觉得,我几乎可以肯定了,我做事做人很失败。我该怎样我别人相处?

可能是我没有付出过什么,我高三还是很吊儿郎当的,所以落到这个下场,咎由自取。我没话说。

还说了句话,你既然想跟小桃说,那你就去说吧。我知道小桃说过,但是我是今天中午讲的,是在小桃跟小小p讲完后讲的。我心情很复杂,不知道该怎么想这件事。

我很难受,很难受。我现在纠结每件事情,我现在心情不定,做什么事情都没有心思,我没有人家那么豁达,却偏偏是这样的人。我很难受,很难受,怎么办?我想找人说,可是找谁呢?我想发泄,可是怎么发泄呢?也许时间可以愈合

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